Maudite Voiture!

C'est étrange comme parfois on a le sentiment, en achetant quelque chose, de faire une bonne affaire. On en est presque fier d'ailleurs! La fierté prodiguée lors de l'achat de notre voiture, cette "bonne affaire" a peu à peu disparu au cours de l'année passer à Clapham, à tel point que nous avons fini par ne vouloir qu'une chose: Nous débarrasser de notre Citroën Xara! Vous vous souvenez très certainement de l'incident auquel nous avons été confrontés le premier week-end où nous l'avons eu (l'histoire du sabot), et bien ce n'était que le début d'une longue histoire d'Amour entre la Citroën et nous!

Souriez, vous êtes photographiés :)

La semaine qui a suivi nos fiançailles, nous avons reçu des amis chez nous pour le week-end. On est donc vendredi soir, il est 6H30, nous n'avons que 20 minutes pour aller les chercher à la gare. C'est juste mais faisable. Mon fiancé, au volant de la voiture, essaie par tous les moyens de ne pas prendre les files bloquées par ceux qui nous pas encore compris qu'être en double fil ne signifiait pas stationnement permanent.

Juste à côté de chez nous se trouve un arrêt de bus. Nous savons qu'il est interdit de rouler à l'intérieur de la "Bus Lane" (ligne de bus) mais que nous avons le droit de rouler sur un arrêt. Cet arrêt de bus, qui s'avéra être une "bus lane" faisait un grand maximum de 4 mètres de long. Et voilà que pour tourner à gauche plus rapidement nous la prenons, persuadés que ce n'est qu'un arrêt de bus ordinaire. Pas de flash, rien, nous continuons notre route.

Deux semaines plus tard une lettre: amende de 100 Euros pour avoir rouler dans une ligne de bus. Je vous ai déjà dit que les Anglais étaient très forts en matière d'amende. Donc là, pour être sur que nous ne protesterions pas, ils nous ont pris en photos et nous ont envoyé 2 des photos de nous, dans la voiture, au milieu de la "bus lane". Mais ils ont en plus le sens du détail. C'est à dire que 2 photos de nous, comme ça, sur un morceau de papier, ne devait pas être assez pour nous dégoûter des 4 mètres de rue où l'on n’était pas sensé être dans ce moment d'urgence. Alors pour vous prouver à quel point ils s'appliquent à nous montrer nos tords, il y a sur ce papier, à côté du montant de l'amende, un site Internet à notre nom! Et oui, qui ne rêve pas d'avoir un jour sa propre page sur le web! Seulement notre page sur le web n'avait rien de glorieux. Il y avait 6 photos de nous, prises en l'espace de 10 secondes, dans cette même voiture, toujours au milieu de la Bus Lane! Quand je pense que je prenais les Anglais pour des idiots! Ils savent mettre leur matière grise au profit de leur reine en tout cas!

Le mauvais civil

La Congestion Charge est une sorte de péage, pour chaque véhicule de 3 roues ou plus qui passe par le centre de Londres, du lundi au vendredi, entre 7H00 et 18H30. Elle s'élève à 13 Euros. Les British, très malicieux, ont trouvé le moyen de faire en sorte que tout le monde puisse la payer. On peut donc soit la payer en avance quand on sait que l'on va passer par le centre la veille, soit le faire le jour même jusque minuit, sans quoi la facture se monte directement à 100 Euros et double au bout de 24H. Les moyens de la payer sont: le texto du portable, Internet ou par téléphone.

Il est 5H35 su matin. Le réveil sonne, nous sautons du lit pour avaler quelques cuillères de céréales et prendre une douche. La veille, je proposais à mon fiancé de l'amener au travail en voiture très tôt pour qu'il n'ait pas à être dans le froid. 6H15, je monte au volant de la voiture, sans faire d'excès de vitesse je roule le plus vite possible et je m'aperçois que tout le monde a eu la même idée que moi: tenter de passer au centre de Londres, au travers de la Congestion Charge, avant qu'elle ne se mette en vigueur. Le monde sur la route est similaire à celui d'un soir en plein rush. Là je me dis qu'on ne s'est quand même pas levé si tôt pour rien.

Arrive le rond point, juste avant les caméras et les appareils photos qui, à partir de 7H00 vont prendre en photos chaque plaque d'immatriculation pour se préparer à envoyer les amendes des Congestion Charge non payées. Il est 6H50, je peux le faire, je le sais. Dès que les voitures à ma droite seront passées, je passe le rond point et c'est gagné! Mais non, ça ne sera pas gagné du tout parce qu'au moment où je m'engage, une sirène de flic se met en route. Je me dis que ça ne peux pas être pour moi puisque je n'ai commis aucune infraction. De plus, j'ai bô regarder partout je ne vois pas de flic. Ce qui est fou, c'est que le son se rapproche de nous! Et là un type me hurle dessus "Put your car on the side!!!" Tout ça comme dans un film! Le type hurle de toutes ces forces, moi paniquée, j'avance jusqu'à la limite de la Congestion Charge, je me mets sur le côté et là, horreur! Un petit gringalet, laid comme tout s'avance vers moi: "Donnez-moi vos papiers, je suis un policier en civil. Je suppose que vous n'avez pas le permis". Moi : "Bien sure que j'ai mon permis, j'aimerais savoir pour quelles raisons vous ne cessez de me hurler dessus". "Vous avez foncé sur moi au moment où je passais le rond point, il y aurait pu y avoir collision. Votre conduite est trop dangereuse. Je suppose que cette voiture ne vous appartient pas!". Moi folle de rage: "Si cette voiture m'appartient". Je lui tends les papiers de la voiture, mon permis, et j'ajoute: " Je sais que je n'ai commis aucune infraction. Je conduis très prudemment, vous étiez sur le côté, je n'ai rien fait de mal". Ce crétin au complexe d'infériorité aigu me crie à nouveau:" Donc vous me traitez de menteur!". Moi qui respire un grand coup pour ne pas dire quelque chose qui lui donnera le droit de m'embarquer au poste: " Je n'ai jamais mentionné de tel mot, j'ai juste dit que je n'avais pas commis d'infraction". Lui: " Vous avez de la chance, je ne suis pas en service, sinon ça se serait mal passé!". Et il part en me rendant mes papiers.

Est- ce que vous vous rendez compte à quel point certaines personnes n'ont tellement rien à faire de leur vie qu'il faut qu'elles aillent emmerder les autres et leur pourrir gratuitement la moindre minute de bonheur sous prétexte qu'elles ont un grade officiel que vous n'avez pas ! Quand le flic est parti, il était 7H58. Nous étions à un pas de souris de la frontière et par précaution, nous avons injustement payé cette charge, pour laquelle nous n'avions dormi que 4H30! Je précise que nous n'avons plus jamais pris la voiture aussi tôt le matin.

Le choc

Moins drôle mais réel. Notre rue, Leppoc Road, était une petite rue pleine de maisons blanches Victoriennes, très calme. Un soir, nous sortons dîner chez des amis, quand arrivés à la voiture, garée devant notre maison, nous nous apercevons que le loqué de la portière s'est fait exploser. Tout ce qui était dans le coffre a été volé mais notre CD player et nos CD sont encore là. Pris de panique mon fiancé rentre appeler la police et me laisse seule avec la voiture pour la surveiller. Comme si la situation n'était pas assez stressante comme ça, tout à coup, passent deux filles, vulgaires et vraisemblablement ivres, qui essaient d'ouvrir, devant moi, toutes les voitures de la rue. J'assiste à cette scène le cœur battant, ne sachant que faire, je ne bouge pas. C'est un de ces moments où, sans savoir pourquoi, on a tellement envie d'être invisible qu'on fini par se persuader que l'on l'est.

Mon fiancé revient, les filles sont loin maintenant. La plainte est déposée. Nous parvenons à fermer la voiture avec les clefs, à renfoncer la partie explosée dans son trou et espérerons que personne d'autre de tentera de la voler pendant la nuit. Le même soir, je reçois deux appels anonymes d'un malade qui semble parler français, qui connaît mon nom et qui demande à me voir. Le numéro s'affichant sur mon téléphone, j'appelle la police et la seconde enquête de la nuit est lancée à Scotland Yard. Deux jours plus tard, quelqu'un essaiera d'ouvrir la fenêtre de notre salon pendant là nuit pour nous cambrioler. Heureusement, nous avons un loqué de protection qui empêche quiconque d'ouvrir les fenêtres de plus de 10 cm.

A la fin de la semaine, j'avais reçu plusieurs appels étranges de ce type. La police l'avait localisé et il ne m'a plus jamais embêté. La réparation de notre portière nous a coûté 600 Euros parce qu'il a fallu entièrement la changer. Nous avons fermé à double loqué toutes les fenêtres de la maison. J'avais à nouveau peur de vivre là où nous habitions!

Veille de vacances

Ahhh, que de mieux qu'une veille de vacances ? Les vacances bien sure! Nous avions prévu de nous offrir un week-end prolongé en Sardaigne, deux semaines avant de nous marier, afin de bronzer un peu et de nous reposer des misères qui s'étaient enchaînées ces derniers temps dans notre vie.Il m'arrive souvent d'avoir des idées farfelues, mais j'avoue que celle d'aller faire des courses de dernières minutes en cette veille de week-end était stupide!

Il est 20H30, mon fiancé est rentré du travail et je tiens absolument à aller dans un magasin au centre de Londres, qui fait des soldes incroyables jusque minuit. Nous montons dans la voiture et là j'ai chaud. J'appuie sur le bouton de la portière qui fait automatiquement descendre la fenêtre jusqu'en bas. Tout se passe bien, quand je me dis soudain, refermons un peu cette fenêtre. Seulement la fenêtre ne remonte pas! C'est véridique très chers lecteurs. En cette veille de repos, en cette soirée de soldes, nous voilà plantés en plein milieu de la rue, la fenêtre ouverte, nous partant pour 5 jours en Sardaigne, n'ayant pas de parking privé/fermé et ne sachant que faire.

Je pense vous avoir déjà parler de notre super voisin J. qui a toujours été là pour nous en cas de pépin. Il s'est trouvé qu'au moment où nous étions en détresse une fois de plus, il est arriveé comme un ange gardien. Il a été pour nous, voir une voisine, la seule à posséder un parking fermé, et lui a demandé si elle acceptait de nous prêter son parking le temps que nous revenions de vacances. Par chance, cette voisine recevait sa famille qui avait besoin de ce parking, le jour de notre retour et accepta généreusement de protéger notre maudite Citroën Xara rouge, dont nous n'étions plus fiers du tout. Cette histoire c'est bien terminée car personne ne nous a volé notre voiture en revanche il a fallu faire changer une autre portière, dont vous connaissez déjà le coût!

Cette voiture nous aura décidément fait payer pour son prix bradé jusqu’à la dernière minute!

Notre Voisin le Bourreau

Je pense que vous êtes tous conscients qu'avoir de bons rapports avec ses voisins est un point crucial d' un bon équilibre de vie. Nous sommes des gens plutôt sympathiques, pas spécialement fêtards, nous ne fumons pas, nous sommes serviables et attentifs à notre environnement. En gros, nous sommes presque les voisins idéals (personne n'est parfait)!

Notre maison Victorienne de Clapham Common était divisée en deux parties, de sorte à pouvoir la transformer en deux maisons. Nous avions la maison du bas, à savoir qu'après la porte d'entrer, nous avions la porte de droite qui nous donnait accès à notre chambre, salon, cuisine, salle de bain et au jardin. Nos voisins avaient la partie supérieure (2 étages), ce qui signifie qu'après la porte d'entrée principale, ils avaient une autre porte, donnant sur un escalier et puis tout ce qui était au-dessus de notre tête, dont la vue sur notre jardin, sans pour autant pouvoir y accéder, leur appartenait.

La description de la situation étant faite, passons aux choses sérieuses. Avant de signer le bail, nous avons posé des questions sur les voisins par sécurité: "Est- ce qu'on les entend marcher, parler, crier ..."? Notre proprio s'est quasiment fichu de nous en rétorquant:" mais vous savez très bien que le bruit ne dessend pas, il monte! Donc ce sont eux qui peuvent vous entendre mais pas l'inverse." A ce moment là, je dois dire qu'on s'est senti con parce qu'on avait jamais rien remarqué de tel. Mais bon, nous continuons :"Est-ce qu'ils sont sympas? Est-ce qu'ils ont des enfants?" Elle:"Ils sont très sympa, lui a une société dans l'immobilier, elle est enceinte et ne travaille plus". Le mot "enceinte" ont résonné dans notre cerveau comme des balles tirées d'une arme à feu: "Ah bon, elle est enceinte! Mais ça va être bruyant d'avoir le bébé qui pleure au- dessus de nous?!" Elle: "Non ne vous en faites pas, ils ont fait la chambre de bébé au troisième étage, vous ne l'entendrez pas". Après cet échange d'informations nous avons signé le contrat.
Ce que nous ne savions pas, c'est que la seule chose vraie dans le discours de la proprio était le fait qu'on n'entendrait pas le bébé. Nous ne l'avons jamais entendu pleurer, sauf quand la maman le sortait.

Il faut que je vous dresse un portrait objectif de ce voisin: environ 1m85, plutôt mince, coupe de cheveux d'un porc épic, peau qui grasse qui lui avait laissé toutes les traces de l'acné qu'il avait eu étant ado, nez de cochon, visage dure et antipathique. Notre voisin n'avait vraiment rien d'un gentil homme. Quant à sa femme, elle était rondelette, petite, blonde mignonne et souriante. Rien à voir avec son ogre de mari!

La première fois que j'ai croisé mon voisin, il m'a regardé de haut et à cracher un "hi" du fond de sa barbe pour que je ne l'entende pas. La première fois que mon mari l'a croisé, notre voisin l'a ignoré. Et voilà les bases sur lesquelles nous étions partis. Jusqu'à l'accouchement, tout allait plus ou moins bien. De temps à autre on entendait notre brute de voisin dévaler les escaliers en courant, ou faire beaucoup de bruit lorsqu'il rentrait chez lui mais ça pouvait passer. En revanche après la naissance, début novembre, il est devenu invivable et ne nous a jamais laissé une minute de répit. J'ajoute que nous n'avons jamais été capables de faire une seule grasse matinée le week -end à cause du bruit qu'il faisait! Pour rendre notre vie encore plus horrible, la semaine nous étions obligés de nous lever en même temps que lui pour la même raison.

Alors voilà comment ça s'est passé pendant un an: 7H00 du matin, premiers pas de troupeau de boeufs venant d'en haut BOUM BOUM BOUM BOUM !!. 7H30 le troupeau s'affole et court dans tous les sens pendant 20 minutes, faisant plusieurs aller/retour entre les escaliers et l'autre côté de la maison. Et là, JBAM !! Il claque les 2 portes de l'entrée. 2H00 plus tard, le retour du troupeau avec petits sprints . En suite, quelques heures de calme et vers 17H, rebelotte, le boeuf reprenait ses sprints dans les escaliers là où ils les avaient laissés quelques heures plutôt jusque 22h00. Tout d'un coup silence total jusqu'au lendemain matin.

Là vous vous dites sûrement que nous aurions dû essayer d'établir un dialogue avec Monsieur Porc et lui demander d'être plus respectueux de notre sommeil et blablabla. Et vous avez raison! C'est pour ça que nous avons passé quelques mois, à essayer, très poliment, de lui faire comprendre que nous apprécierions sincèrement si il pouvait ne pas sauter, ni courir chez lui à 7H00 du matin, principalement le week-end. Constatant qu'il se fichait bien de notre requête nous en avons parlé à notre proprio qui s'est mise à nous dire qu'elle n'était pas du tout étonnée, que c'était un monstre qui se prenait pour quelqu'un de la haute bourgeoisie anglaise et pour couronner le tout qu'il était raciste. La même propriétaire qui nous avait dit que ses voisins étaient un couple très sympathique venait de retourner sa veste et nous nous étions fait avoir! Tout le reste de l'année a été un enfer à la maison. Nous avons tenter de passer le plus de week-end possible en dehors de chez nous afin de nous reposer un peu. Nous avons fini par nous disputer avec nos voisins qui ne faisaient aucun effort et le dernier mois, ce bourreau à emplifier la torture en jouant la balle rebondissante à 7H00 du matin, au-dessus de notre lit. Heureusement que nous redemménagions!

De Brixton à Clapham

Il y a beaucoup à raconter sur les mésaventures que j'ai vécues à Clapham. Celles qui vous feront le plus sourire, peut être même rire, seront certainement celles qui m'auront values les plus grandes crises de nerfs! Mais je vais commencer avec le plus soft...

Une semaine après ces vacances de folies au Maroc, nous emménageons dans notre maison de rêve à Clapham Common. Continuant pour le moment d'aller au travail en vélo, mon fiancé rentre cassé tous les soirs après ses 13H00 de travail quotidiennes. Nous décidonc donc d'acheter un scooter (pas de Congestion Charge sur les scooter). A croire que le sort s'est arrêté de s'acharner sur nous (ce n'est qu'une illusion), nous avons la chance de tomber sur une autre super affaire: une Vespa quasi neuve pour 1500 Euros! Ce jour là notre vie à Londres à changer, malheureusement pas pour assez longtemps. Quelques mois plus tard, l'hivers arrivant, le sol devenant glacé, mon fiancé a un accident de scooter et ce sera la dernière fois qu'ille conduira. Après celà, je n'avais plus le choix, nous reprenions les transports en commun. Moi, je dévisageais le moindre type que je trouvais suspicieux ou en train de prier dans une langue que je ne comprenais pas.


Madame La Souris

Dans cette belle maison, nous avons une cave qui doit bien faire 7 mètres carré. Supers organisés comme nous sommes, nous décidons de faire un stock énorme de boissons, boîtes de conserves, épices, PQ et sopalin afin de ne pas avoir à subir toutes les semaines ce genre d'achat lourd et emcombrant. Super, la cave est pleine de bouffe, on se croirait presque avant une guerre. Allez savoir pourquoi, on a même été jusqu'à faire un stock de pâtes et de chocolat! Au bout d'une semaine, je descends dans la cave prendre un Giant Finger (vous savez ces long biscuit entouré de chocolat). Et là, mauvaise surprise: le paquet a été grignoté et par qui à votre avis? une souris mystérieuse. Sur le champ, je remonte tout ce qui est sucré, suceptible d'attirer la souris. J'en parle à mon voisin J. qui me propose de me prêter son chat tueur de souris (ce voisin nous aura sauvé plusieurs fois la vie dans la suite). Moi bien sure, amie des bêtes, je refuse. Il est hors de question que je me retrouve avec le trophé du chat en train de moisir dans un trou de la cave, bien planqué. La semaine suivante, la souris s'était attaquée aux pates. Je dois dire qu'à ce moment là, tous nos placard de cuisine étaient pleins, plus aucune place pour les stocks non grignotés par la souris mais je fais du bourrage. Vous savez le bourage du placard qui vous fait tout tomber dessus dès que vous le rouvrez :) Pour terminer cette histoire de souris, nous ne l'avons jamais trouvée mais elle aura tout grignoté, même le paprica, suite à quoi nous avons investi dans de grande boîte en plastique où nous avons placé le reste du stock. Ces mêmes boîtes en plastique qui, au bout d'un an, auront fait apparaître de la moisisure sur le tapis bleu de la cave!


Monsieur le Chat

En signant notre contrat, il était inclu dans l'inventaire que nous devions absolument entretenir notre magnifique jardin. En plus d'être l'ami des bêtes, je suis aussi, après 10 ans de scoutisme, l'amie de Mère Nature.Ca peut paraître simple de s'occuper d'un jardin mais laissez moi vous dire que c'était loin d'être une partie de plaisir. Première fois qu'il faut tondre la pelouse, pas de problème, il fait beau, l'herbe est sêche, tout va pour le mieux du monde. Les arbres n'ont pas poussé depuis la dernière fois donc pas besoin de les couper. Arrive la seconde fois où il faut tondre. Là tout de suite c'est moins drôle pour deux raisons: la première il pleut. La seconde, un chat est venu déféquer à différents endroits sur notre pelouse et ça va se prendre dans la tondeuse. Figurez-vous que ce chat noir de malheur était très connu dans le quartier car il faisait peur à tous les autres chats et n'avait peur d'aucun homme. Notre propriétaire avait un chat chez elle avant. Quand le chat noir a réalisé que l'autre était parti il a pris possession du territoire: notre jardin.


Le cercle vicieux est le suivant: le chat noir obèse qui n'a peur de personne, déféque sur notre pelouse quand elle est trop longue parce qu'il trouve ça agréable comme coussinet pour ses fesses. Quand nous coupons la pelouse, il vient s'intaller sur notre sofa dans le jardin et déféque dessus. Du coup on se retrouve soit à marcher dans sa merde soit à s'assoire ou s'allonger dessus ! Autant vous dire qu'on ne s'en est jamais sorti!





Le Jardin

Comme je vous disais donc, il était très difficile de s'occuper du jardin car il pleut tout le temps à Londres et que tout pousse très vite. Par exemple, lorsque je coupais les mauvaises herbes, m'entaillant avec les ronces sorties de nul part, trois jours plus tard elle étaient tout aussi grandes. Et pourtant je ne faisais pas que les couper! Je creusais dans le sol pour en sortir la racine.

Il y avait aussi se grand arbre à couper au printemps et en été. Alors c'est très simple dès qu'on le touchait, ce qui le recouvrait nous tombait dessus: cheveux, visage, habits ... donc après l'avoir coupé on n'était pas seulement en sueur, on avait auusi une perruque verte et des vêtements à jeter.

Lorsque nous avons signé le contrat, se trouvait au fond du jardin une grande tente blanche ouverte, sous laquelle se trouvait du sable doux, des coquillages et une chaise longue à massage.

Après l'hivers et nos tentatives de rabibochage, il n'y avait plus de tente, plus de sable, plus rien du tout et le jardin qui nous avait tant fait rêvé était devenu laid.

La semaine suivant les résultats de mon mémoire je décide d'inviter quelques amis à un barbecue, chez nous. Comme d'hab., très organisée, je cuisine 2 jours à l'avance, je prépare de belles brochettes, les invités arrivent, on allume le barbecue et là, il se met à pleuvoir!

Les "Vacances" au Maroc

Détente, relaxation, décontraction, repos, rêves, répits, pause, sont tant de mots qu'inspirent les vacances. La raison pour laquelle nous avions prévu de partir au Maroc fin Août était simple: nous voulions des vacances dépaysantes, économiques et au soleil. Autant vous dire que nous n'avons fait aucune économie et que nous n'avons pas vu une seule fois le soleil.

Mon fiancé et moi avions réservé à Agadir, une chambre dans un hôtel 5 étoiles sur lastminute.com, ainsi qu'une voiture de location pour une semaine. Le plan était de faire plage et visites des soit disantes merveilleuses villes des alentours lors des jours de grisaille. Nous avions lu qu'il fallait souvent laisser des pourboirs équivalent à un ou deux euros et que les habitants étaient très chaleureux et accueillants.

A l'arrivée, un homme nous aide à sortir nos valises du car de touristes et lorsque nous lui donnons 2 Euros, il nous insulte presque en nous demandant plus d'argent. On n'avait pas plus d'euros dans les poches donc on a fini par lui donner nos dollards pour qu'il arrête de brailler et là il nous dit qu'il ne prend pas les dollards. Nous partons en l'ignorant, on n'allait pas non plus faire tomber des euros du ciel !

Nous contactons notre loueur de voiture pour savoir comment venir chercher la voiture. Un type très gentil nous dit que la voiture est déjà libre, qu'il peut nous l'apporter de suite à l'hotel et que ça ne nous coûtera rien de plus qu'il l'apporte aujourd'hui ou demain puisqu'elle n'est pas utilisée. Nous on se dit génial, ils sont gentils quand même! Mon D.ieu, ce type était en fait l'envoyé du diable ! J'y reviendrai plus bas.

Le Curcuma

Premier soir, nous décidons d'aller diner dehors et visitons un peu la ville. Là bien sure, on a une tête de touriste, on parle français, ça s'entend, on est mort! Tous les vendeurs nous harcèlent pour nous vendre leurs objets souvenir et on finit par se faire attirer par un vendeur d'épices qui nous fait sentir tout ce qu'il a et nous "invite" à boire le thé. Comme toute touriste/cuisinière qui se respecte, je recherche du Saffran et le type me dit qu'il en a mais en poudre. Moi inculte totale des épices marocaines, je lui dis que si il me fait un bon prix je lui le prends. J'ai juste dans un coin de la tête la notion que le Safran est très cher en Europe. Le vendeur accepte de me vendre un énorme sac pour 20Euros et moi coyant faire une affaire j'accepte. Ce n'est malheureusement que quelques heures plus tard, en demandant à notre serveuse au resto de sentir mes épices que j'ai compris que je m'étais fait anarquer et que le type m'avait vendu du Curcuma! OK, première arnaque, ça arrive à tout le monde. Si seulement ça s'était arrêté là!

Je vous épargnerai toutes les fois où nous nous sommes fait agresser et suivre lors de nos visite. Heureusement,après deux jours nous avions compris que l'anglais était notre meilleur alliée et nous avons parlé anglais entre nous le restant du séjour pour être sures de ne plus se faire harceler par le premier venu.

Les Visites

Pour faire court sur l'histoire des visites il s'est trouvé que nous avons fait des heures et des heures de route chaque jour pour voir des débris et de la poussière partout où nous allions. Je ne pouvais pas sortir de la voiture sans avoir 20 mecs qui me déshabillaient vicieusement du regard alors que je ne portais rien de sexy. De plus, les Marocains conduisent comme très mal! Je ne vous raconte pas le nombre de fois où nous avons évité la mort parce que des mecs nous frôlaient ou nous fonçaient dessus en dépassant une voiture sur leur file. Le seul souvenir extraordinaire que j'ai gardé de ces expéditions est un tas de chèvres vivantes grimpant aux arbres. Si vous vous demandez pourquoi nous n'étions pas plus souvent à la plage, c'est parce que le temps a été atroce toute la semaine où nous étions au Maroc.

Le Thé Invisible

Nous avons aussi fait une expérience très particulière. Nous avions lu dans notre cher bon vieux Routard qu'il y avait un hôtel de luxe à Taroudant dans lequel il était agréable de déguster un thé à la menthe à côté des chutes d'eau, dans le patio. Nous nous rendons donc dans cet hôtel, nous asseyons dans le patio certes très agréable et commandons un thé à la menthe. Figurez- vous que nous ne l'avons jamais bu! Nous avons passé commande à 3 serveurs différents, sommes restés dans le patio 1H30 et n'avons même jamais senti l'odeur de ce thé.


La Police Corrompue

Nous avons aussi eu de très mauvaises expériences avec la police Marocaine. Première fois, sur la route en revenant de Taroudant. Cela faisait une heure trente que nous étions réduits à rouler à 30km/h sur une route où l'on est censé faire du 90 km/h, à cause d'un tracteur. Finalement le tracteur décide de s'arrêter sur le côté. Nous frustrés, accélèrons jusqu'à 85km/h quand on se fait siffler par une voiture de police sortie de nul part. Bien sur le flic a tout de suite capté qu'on était des touristes ( tout porte à croire que la couleur verte de la voiture était réservée aux touristes) et nous demande nos papiers en nous expliquant que nous avons commis une infraction. Ahh oui elle est bonne celle-ci! L'infraction était que sur cette portion de route (d'après lui 300 mètres), on n'avait pas le droit de rouler à plus de 60km/h. Vous vous doutez qu'aucun panneau n'indiquait cette absurdité mais que faire ?! Le comble dans tout ça c'est que pendant que le flic nous parlait, on se faisait redoubler par le tracteur. Et siiiiiiii !! Alalala!! Que c'est douloureux, même à raconter! Bref, le policier est "gentil" il ne nous met pas d'amende et nous laisse partir. Et nous voilà sur la même route, derrière le même tracteur, traumatisés par les flics du désert qui sortent de nulle part! Il nous a fallu 5H00 pour rentrer chez nous!

Là vous croyez qu'on en a fini avec la police ? Erreur! Le même jour, à quelques misérables kilomètres de l'arrivée, nous sommes dans Agadir en train de rouler calmement, tant bien que mal dans le chaos du trafic local, quand le feu passe à l'orange. Nous, déjà engagés, nous continuons notre route. Et là, BOUM! Un autre policier nous siffle ! Il prétend que nous sommes passés au rouge, nous lui demandons des preuves car nous savons pertinemment qu'il a tort. Rien n'y fait, il nous colle une amende de 80 Euros, sans raison et nous ne pouvons rien faire. Abattus, nous décidons de rentrer à l'hôtel et de ne plus toucher à cette voiture jusqu'à la fin de notre séjour.


La Tourista

Nous savions en partant qu'il ne fallait pas manger de légumes ou de fruits frais, non épluchés devant nous, ne pas boire d'eau du robinet ,ni de jus de fruits. Ce que nous ne savions pas c'est que les Marocains utilisent des légumes non cuits dans leur sauce! Le troisième soir nous avons été déguster des grillades avec une petite sauce aux cornichons. Du moins c'est ce que nous croyions. Le lendemain nous faisions la course pour aller aux toilettes!

Nous arrivons sur la fin de nos vacances maudites à Agadir mais notre départ nous apporte encore plein de suprises:


Le Coffre Hanté

La veille du départ (prévu dans la nuit), alors que nous sommes en train de fermer nos valises nous voulons ouvrir le coffre fort dans lequel se trouvent nos clefs de voitures, nos passeports et nos billets d'avion quand il nous apparaît impossible de l'ouvrir. On refait le code dans tous les sens mais il reste bloquer. Pris de panique nous courrons à la réception, expliquons que c'est un état d'urgence car nous devons rendre la voiture de location dans une heure, sans quoi le magasin sera fermé et nous ne pourrons pas la ramener. La réceptionniste nous répond que personne ne peut être là avant 45 minutes. Nous la supplions de faire de son maximum pour que quelqu'un vienne nous débloqué le coffre avant. Et nous voilà à tourner en rond, attendant un miracle. Au bout de 45 minutes, quelqu'un tape à la porte, en un tour de main il nous ouvre le coffre, nous nous précipitons à la voiture et arrivons à temps pour une autre histoire de fou.

La Voiture de Location

Nous arrivons à temps au magasin de voitures de location. Là se trouve le monsieur qui nous a apporté le véhicule ainsi que son boss. Nous faisons l'état des lieux, tout va bien. On est sur le point de repartir quand il nous dit qu'il faut payer la journée supplémentaire. Nous on ne comprend pas de quoi il veut parler étant donné qu'il nous avait dit qu'il nous l'offrait puisque personne ne l'utilisait. Et nous voilà parti dans un débat avec le roi de l'arnaque infinissable. Il a fallu que j'aille trouver un flic dans la rue et que je lui demande d'intervenir pour que le type flippe et capitule.

Brixton: la Fin

Après ces mois au centre de la folie meurtrière notre décision était prise: il nous fallait partir au plus vite de Brixton!

Je me mets donc en quête d'un nouvel appartement dès la fin de mes examens. Entre temps les terroristes ont fait exploser des bombes dans le métro et les bus de Londres (le 07/07/05, paix à l'âme des disparus de ces attentats), les moyens de transport sont limités et je ne veux plus utiliser ni bus ni métro. Demandant à mon cher et tendre de faire de même (toutes les bombes ont explosé aux quatre coins de son lieu travail), notre vie devient de plus en plus dure et les visites d'appartements aussi. Ne pouvant plus nous déplacer qu'en vélo (ça devient vraiment pathétique) nous décidons d'acheter une voiture. Là on tombe sur une très bonne affaire et achetons une Citroën Xara coupée rouge pour 3000 Euros! Le problème est que mon chéri qui est à ce moment devenu mon fiancé, ne peut se rendre en voiture au travail au cause de la fichue Congestion Charge (entrée payante au centre de Londres) qui entre en vigueur à 7H00 chaque matin et le prix du parking à Londres (15 Euros de l'heure). Mais la voiture nous est quand même très utile pour nous évader de l'enfer de Brixton le week-end.

Une fois encore, après la visite de dizaines de taudis, tous plus écœurant les uns que les autres, je finis par visiter la maison de nos rêves au centre de Clapham Common!!Environ 70 mètres carré, un jardin sonptueux, une seule chambre à coucher mais géante, une cave aussi grande que notre chambre une cuisine immense, un salon sympathique. Mon fiancé vient la voir, il l'adore ! Seul hic: elle ne sera libre que fin Août. Ca n'est pas grave, nous l'aimons trop et acceptons d'attendre encore un mois et demi.

Nous avions prévu de partir en vacances au Maroc fin Août (je reviendrai sur ces vacances cauchemardesques plus tard). Et voilà que 3 jours avant de partir en vacances le sort s'acharne encore sur nous: l'inondation de la salle de bain!
Voyiez-vous, notre très chère propriétaire avait tellement peur que ces locataires aient froid à leurs petits petons qu'elle a fait mettre de la moquette dans la salle de bain qui se trouve aussi être nos toilettes. Comme chaque matin au réveil, je me lève pour aller aux toilettes et là une sensation étrange sous mes pieds me saisit ... mhmmh... serait-ce de l'eau ?... je fais le tour de la salle de bain (assez rapidement je dois dire) et je constate que le sol est trempé! Impossible d'identifier d'où vient la fuite mais il faut réagir assez rapidement. Je commence donc par arracher la moquette et la retourner à moitié en essayant de tapisser le sol de torchons afin d'en sècher une partie. Ceci me permet de comprendre que la fuite se trouve au niveau de la base des toilettes. C'était quasiment invisible. C'est le stress complet, comment va-t-on faire pour partir en vacances avec cette fuite??!!

Là, rebelotte avec le coup des appels à la Management Company incompétente. Messages d'urgences laissés sur tous les téléphones. Bien entendu, la journée entière se passe sans un appel. Le lendemain matin oubliant cette histoire de fuite je marche pieds nus dans la salle de bain et flop flop flop, je m'énerve, je rappelle tout le monde. Et l'après midi, miracle, la proprio rappelle: "Prenez les pages jaunes, essayez d'appeler un plombier pas trop cher, je vous rembourserai". OK! Moi j'appelle une compagnie qui est à côté de la maison et qui peut réagir immédiatement. Le type vient, répare tout va bien. Nous pouvons partir en vacances soulagés, avec une moquette qui va certainement pourrir pendant notre absence et puer à notre retour mais essayons de profiter de ces vacances dont nous avons tant besoin!

En revenant de vacances la moquette avait séché, tout allait bien. On finit nos cartons commencés un mois auparavant et c'est le moment de charger la voiture, de faire l'état des lieux et l'inventaire avec notre proprio que nous rencontrons pour la première fois en un an. Tout se passe bien. Elle nous signe notre papier indiquant que sa Managment Company nous reversera notre "deposit" (caution) dans la semaine.

Et là ne croyez-vous pas qu'un autre cauchemar commence?! Nous apprenons au bout de quelques semaines que cette compagnie a fait faillite et que nous ne récupèrerons jamais notre argent. Je précise que notre "deposit" était quand même de 1500 Euros et qu'on nous a annoncé qu'il faudrait des années et une cour de justice pour peut être le récupérer. Dégoûtés de la vie une fois de plus, on accepte notre tragique histoire en se disant qu'au fond on n'a jamais payé notre facture d'électricité et qu'elle devait sûrement s'élever à ce montant.

Je suppose que vous vous demandez maintenant la raison pour laquelle nous n'avons jamais payé l'électricité. C'est très simple: notre building étant neuf, n'existait nul part. Ni dans les pages blanches, ni dans les jaunes, ni dans aucun registre. Nous n'avons donc jamais reçu de facture à notre nom mais toujours et uniquement au nom du building entier. Personne dans notre immeuble n'a jamais payé cette facture :)

Je me dois absolument de vous raconter une des premières catas que nous a valu l'achat de notre voiture avant de passer au reste. Le premier week-end après son acquisition, ma mère et son ami viennent passer le week-end avec nous. C'est dimanche matin, Covent Garden semble un très bon endroit pour aller se ballader et nous prenons la voiture pour nous y rendre. Très bien, nous trouvons assez facilement une très grande place de parking, le long d'un trotoire et nous nous y installons. Revenant de la ballade une demie heure plus tard, nous découvrons avec horreur une enveloppe en plastique sur le pare brise (ils font ça bien les British, au cas où il pleuvrait). Nous l'ouvrons, découvrons avec horreur une amende de 80 Euros pour stationnement illégal. Mais là où ça devient vraiment comique, c'est quand nous percevons la seconde enveloppe, laquelle justifie le joli sabot jaune accroché à notre pneu avant droit!

Les anglais sont plutôt bien organisés dans ce genre de situation et ils nous laissent l'option de téléphoner à un numéro indiquer sur l'amende jaune, afin de nous faire enlever le sabot et de payer 150 Euros directement débités de notre carte bleue où d'attendre que la voiture se fasse enlever. Et là, pour rendre la scène encore plus dramatique, il se met à pleuvoir des cordes! Ce qui est fou dans ce genre de situation, c'est que lorsque l'on sait que l'on ne peut plus faire bouger sa voiture, on a aussi l'impression qu'on ne peut plus y toucher du tout. Il nous a donc fallu un certain temps avant de nous rendre compte que nous étions en possession des clefs de la voiture et que nous pouvions nous y abriter. Bien évidemment, nous avons appelé le fameux numéro, les flics sont venus nous enlever le sabot qui d'après eux justifait un stationement illégal, sur une place géante, qui ne gênait personne mais qui était réservée aux habitants de la rue.

Brixton, l'enfer continue...

Après vous avoir exposé en gros ce qui ressort de Brixton au travers de nos expériences, voilà d'autres anecdotes liées à ma "super" aventure à Londres.

La visite des beaux-parents

On reçoit quasiment tous, lorsque l'on vit loin et en couple, nos parents et nos beaux parents. Pour certains cela demande une organisation monstre, du stress, beaucoup de cuisine, de rangement pour les bordéliques, l'organisation de sorties intéressantes et pour d'autres un resto booké 1 semaine à l'avance et de l'impro total en fonction de l'humeur du jour! Nous faisons plutôt parti des gens pour qui les visites demandent de l'organisation.

J'étais malheuresement à l'époque, en plein milieu de mes révisions d'examens au moment de la visite de mes beaux parents et de ma belle-soeur. Cela explique la raison pour laquelle ils n'ont pas dormi chez nous mais à l'hôtel. En revanche, je me voyais quand même mal ne pas les recevoir à dîner à la maison au moins une fois dans le week-end. Très organisée, je pense 2 semaines à l'avance au menu du dîner, au pique-nique pour le dimanche midi, m'empresse d'aller acheter des plats en aluminium parce que les miens sont trop petits pour y mettre de la viande pour plus de 4 personnes, vais acheter de la viande casher à une heure de la maison le week-end qui précède leur venue, commence à cuisiner les entrées 3 jours avant leur arrivée, range et nettoie la maison de fond en comble pendant mes break de révisions en laissant le moins de bouquins et de cours traîner. Bref, le stress total !

Deux heures avant qu'ils n' arrivent, je dresse la table, mets mes deux poulets au four dans ce plat en alu géant et normalement tout devrait être prêt à temps. Ils arrivent, bisous- bisous, on papote un peu devant un apéritif quand vient le temps de passer à table. Et là je me rends compte que mes poulets qui sont depuis 2H00 à 250°C au four ne sont pas du tout cuits, que mes pommes de terre sont quasiment crues et la panique m'envahis! Je dois quand même signaler que je cuisine beaucoup, plutôt bien et que je n'ai jamais eu de mauvaises expériences avec le poulet. Je signale à tout le monde que le poulet n'est pas cuit, qu'il faut attendre encore un peu. Ma belle-mère jette un coup d’œil sans comprendre pourquoi ça ne cuit pas et on augmente la température de cuisson. Une demie-heure après, les poulets ne sont pas plus cuits, tout le monde s'est gavé de biscuits apéritifs je décide de passer à table en espérant que le temps des entrées sera suffisant au reste de la cuisson des poulets. Entre temps, ma belle-mère a quand même découpé les poulets dans le four en espérant les faire cuire plus vite. Cela fait maintenant plus de 3H00 que les poulets sont dans le four, les entrées sont terminées, on jette un coup d’œil à ce qui se passe dans le four et là miracle une partie des poulets et des patates sont enfin cuites ! Il aura donc fallu plus de 3H00 à deux poulets pour cuire dans ce plat en alu pourri, pleins de stress et l'intervention de ma belle-mère pour pouvoir dîner!

Un autre week-end de visites, nous décidons d'aller nous balader un peu. On descend les marches, on tourne le petit bouton de la poignée pour ouvrir la porte et là quelque chose d'étrange se produit: la porte ne s'ouvre pas! On s'aperçoit aussitôt que la porte a été enfoncée de l'extérieur, sûrement par un taré du quartier et par conséquent on ne peut plus sortir. Là encore nous allons faire appelle à notre super voisin qui fait de la musculation et qui en 10 minutes arrive à nous ouvrir la porte qui restera longtemps cassée!

La cité devant la maison

Je pense avoir oublié de mentionner que notre appartement à Brixton était situé en face d'une cité HLM rouge. En effet, les anglais pratiquent le mélange des niveaux sociaux en matière d'urbanisation. On trouvera donc au milieu du quartier le plus chic de Londres des HLM. Plus on marchait de notre appartement vers la droite, vers Clapham, plus la rue était chic. En revanche à partir de chez nous sur la gauche, passant le pont de Brixton, le quartier devenait de plus en plus mal famé.

Aux alentours du mois d'avril, j'ai commencé à constater des bruits bizarres provenant des poubelles de la cité face à notre immeuble. Des bruits semblables à des codes (comme dans les films), très tard la nuit. Mon chéri m'a alors trouvé complètement parano jusqu'au jour où, une semaine après ces suspicions, je vais jeter les poubelles en face de la maison. Et là que se passe-t-il ? Je me trouve face à face avec 2 personnes en train de se piquer devant moi, je suis pétrifiée de peur et ne sais plus quoi faire... je fais demi-tour, comme si je ne les avais pas vus, je rentre dans l'immeuble, gravis les marches en courant, ferme les volets en arrivant à la maison et appelle mon petit ami. Nous décidons de ne pas prévenir les flics par peur que ces drogués aient des copains dans le quartier qui me tombent dessus.

Les choses se sont faites d'elles-mêmes: dans la même semaine les flics ont patrouillé en hélicoptère plusieurs nuits au-dessus de chez nous. Et un jour, il y eut une énorme arrestation, juste en face de chez nous. Une partie des trafiquants ou des drogués avait été arrêtée Je dis une partie parce que les rondes ont continué pendant 4 mois. Ces rondes incessantes d'hélico et de voitures à sirènes stridentes qui m'ont empêchées de dormir la nuit.

Après ce que j'avais vu, je limitais mes sorties à l'essentiel tellement j'avais peur. A partir de Juin, j'étais à nouveau en période d'examens et ne sortais quasiment plus du tout de la maison. Comme c'était l'été, les jeunes de la cité d'en face sortaient la nuit, faire des courses de mini motos qui font un potin d'enfer, juste en bas de chez nous, parfois jusqu'à 2H00 du matin . Nous avons passer plusieurs soirées à appeler les flics afin d'être en mesure de dormir.

Les travaux

Pour mettre une couche de plus à toute l'horreur que Brixton apportait à ma vie en cette période de révisions s'est ajoutée une longue période de travaux juste en bas de la maison. Les bruits de perceuses et de tronçonneuses qui mitraillaient ma tête jour et nuit étaient totalement insupportables! De plus, comme c'était l'été, qu'il faisait très chaud et que je ne pouvais pas ouvrir les fenêtres à cause du bruit des travaux. Je suppose que vous comprendrez assez facilement l'atrocité de cette situation.

Brixton, quand Son Histoire envahit la Mienne

Je vous ai dit au début de ce récit que nous avions commis une grosse erreur en habitant Brixton, alors voici quelques détails et moments très désagréables vécus. Brixton est un quartier particulier parce qu'il est connu pour plusieurs raisons:

1. C'est le quartier afro caribéen de Londres, les Jamaïcains représentant à eux seuls plus de 80% de la population. Jusque le là tout semble plutôt sympathique non ? (Je tiens à préciser que j'ai toujours adoré la culture Africaine et que nous avons d'ailleurs passé notre voyage de noces l'été dernier en Afrique du Sud). Mais dans les années 80 ce quartier devient le lieu de violents affrontements entre les forces de l’ordre et les habitants dont les émeutes restent à jamais dans toutes les mémoires. "Brixton jouit depuis d’une terrible réputation, justifiée, il est vrai, par les trafics de drogue et les attaques à mains armées qui s’y déroulent presque quotidiennement". A tel point très chers lecteurs qu'un taxi a refusé de me ramener chez moi un soir, lorsque je revenais de Paris ( de la gare Waterloo) !
2. Le trafic de drogues est tel que mon mari qui revient tous les soirs en costumes/cravates du travail, s'est vu proposer de la drogue à la sortie du métro et des magasins d'alimentation, quasiment toutes les semaines.
3. Peu de temps après avoir emménagé nous avons appris que Brixton allait peu à peu devenir un quartier très branché dû au développement de son caractère artistique et culturel. Nous nous sommes doncplutôt sentis comme des privilégiés dans ce quartier en pleine expansion malgré les lourdes rumeurs historiques. Autant vous dire que ce sentiment de privilège a assez rapidement disparu!
4. "Le cœur de Brixton se trouve dans son marché qui se tient chaque matin, proposant des produits venant du monde entier". Moi qui adore aller au marché en France, j'étais très contente de savoir que j'allais pouvoir continuer à acheter des produits frais, à des prix raisonnables. Autant vous dire que tout coûte très cher à Londres et que la nourriture saine est un luxe! Cependant malgré mon esprit ouvert, mon penchant pour la cuisine internationale et la découverte de nouveaux produits, je dois dire qu'au bout d'un mois, je n'ai plus supporté l'odeur de viande au soleil maculée de mouches provenant des boucheries qui se trouvent tout au long du marché. Je n'ai plus supporté l'odeur du poisson pourri du magasin Asiatique qui pourtant vendait de délicieuses pâtisseries chinoises. Je n'ai plus supporté être regardée comme un bout de viande par tous ces pervers shootés au cannabis ou allez savoir quoi, ni être poussée à tout va par les mamas avec leurs 10 enfants qui bloquent le passage à quiconque tente de s'aventurer dans le marché.
5. Brixton est un quartier très bien déservi en termes de métro et bus. Il est vrai que la Victoria ligne est plutôt rapide, avec des connexions aux autres lignes très pratiques. Le nombres de bus qui passent par Brixton est similaire à celui d'une gare de bus. Tout celà parait très alléchant n'est-ce pas ? Sauf qu'il se trouve que Brixton est ausi un quartier particulièrement raciste:

Prenant le même bus tous les jours pour aller en cours, il m'est arrivé à plusieurs reprises de faire signe à un chauffeur de bus noir de s'arrêter à mon arrêt, de le voir tourner volontairement la tête en signe d'ignorance, et de le voir d'arrêter 300 mètres plus loin à l'arrêt suivant.

Toujours en attendant ce même bus, je me suis aussi faite pousser du trottoire par une femme noire. Voilà ce qui s'est passé: j'attends le bus comme tout les matins quand soudain quelqun me pousse du trotoire. Je me retourne et là je vois une femme qui regarde en l'air et je lui dis :"pourquoi m'avez-vous poussée? ". Elle me répond "parce que tu m'as poussée", tout en regardant en l'air. Moi je savais très bien que je ne l'avais pas poussée donc je lui rétorque:" je ne pense pas vous avoir poussé mais si c'est le cas, veuillez m'enexcuser". Et là tu crois pas que la nana m'ignore et part ! Et bien si !

Mais attention parce que les noirs racistes de Brixton sont aussi racistes entre eux! Mon super voisin qui était venu nous aider pour la chaudière est aussi noir (je ne me souviens plus de son origine exacte). Pour le décrire en quelques mots, il aurait pu être facilement top modèle, un homme très sympa, très gentil et chaleureux à la tête d'une petite companie d'évènementiel. Un jour où il était chez le coiffeur, à Brixton, son portable sonne. Il répond de façon très posée à son client et là tous les mecs le regardent bizarrement et commencent quasiment à l'insulter en lui disant qu'il n'est pas des leurs, et qu'est- ce que c'est que cette façon de parler, de s'habiller ect...ils nous a dit par la suite qu'il n'allait jamais faire ses courses à Brixton mais car il préférait prendre sa voiture et aller à Clapham Common pour éviter les confrontations dans la High Street (la rue principale).

Voilà les nombreux arguments quant au fait que vivre à Brixton était loin d'être agréable, paisible et sécurisant.

Pas d'eau chaude!

Installés dans notre nouvel appartement à Brixton, cartons à moitié vidés, quelques achats chez IKEA effectués quand le premier matin une catastrophe se produit: nous n'avons pas d'eau chaude! (Et là vous vous dites mais comment ont-ils pu se coucher sans prendre de douche le soir même ?! Et bien nous nous sommes endormis mortsde fatigue vers 3Heure du matin au milieu des cartons!)

Voilà qu'on attrape tous les modes d'emploi, cherchant celui correspondant à la chaudière et on ne trouve rien du tout! Bon, pas de panique, ça ne doit pas être un gros problème, nous décidons donc de faire le tour des voisins. L'immeuble fait 2 étages et nous sommes 2 appartements par étages. En face de nous personne n'a emménagé. En bas à gauche, les voisins sont des paranos de la vie et refusent d'ouvrir leur porte pour nous parler en face à face. Les voisins à droite semblent être sourds ou font exprès de ne pas répondre à leur portes (on sait qu'ils sont là car on les a vu par la fenêtre). Il ne nous reste plus que nos voisins au-dessus de chez nous. Et là miracle, enfin un voisin sympa qui nous ouvre la porte et qui nous explique qu'il a eu le même problème à son arrivée. Il redescend avec nous, bidouille plein de choses dans la chaudière et dit:" Maintenant ça devrait marcher". Nous tous contents, on allume l'eau chaude et que se passe-t-il ? L'eau est froide. Nous la laissons couler 20 minutes, toujours froide ! On remercie notre voisin et refermons la porte, dépités de ne pouvoir prendre de douche normalement.

Comme il est écrit dans notre contrat qu'en cas de problème il faut contacter la "Management Company" (compagnie payée par le propriétaire pour s'occuper de tous les problèmes liés à l'appartement). J'appelle un premier numéro, répondeur! J'appelle le second numéro, répondeur! Ayant laissé un message sur chaque ligne j'attends tranquillement qu'on me rappelle. Bien entendu, la journée entière se passe sans un appel. En attendant, nous avons pris une première douche grâce à de l'eau réchauffée à la bouilloire, versée dans une bassine en plastique!

Le lendemain matin je rappelle les deux numéros, tombe toujours sur le répondeur et cette fois ci je laisse des messages beaucoup moins sympathiques. Arrive midi, toujours pas d'appel, je décide donc d'appeler la propriétaire. Surprise, surprise, encore un répondeur sur lequel je laisse un premier message assez serein, un deuxième exaspérée et un troisième menaçant.
Troisième jour de douche froide et de bassine jaune fluo, je rappelle tous les numéros, et laisse un autre message très menaçant sur le répondeur de la proprio. Et là le miracle de la menace marche, elle me rappelle très inquiète de la situation. Elle explique qu'elle vit dans le fin fond de la cambrousse écossaise et que pour que son téléphone portable capte du réseau, il lui faut descendre à la ville la plus proche qui se trouve être à 20 minutes en voiture ! Je lui fais comprendre que la situation ne peut pas durer, que c'est inadmissible et que la compagnie qu'elle a engagée pour s'occuper de ces appartements est injoignable. Bref, après 20 minutes elle s'excuse enfin et me dit qu'elle nous envoie quelqu'un dans l'heure qui suit pour régler le problème.

Il nous aura donc fallu quatre jours afin de pouvoir prendre une douche chaude :)

Retour en Arrière: De Clapham à Brixton

Je suis allée à Londres pour rejoindre mon petit copain après 9 mois de relations à distance. L'excuse pour quitter le domaine familial sans trop de critiques a été la continuation de mes études. Officiellement je ne partais donc non pas pour mon chéri mais pour un Master Degree in International Marketing. Ca fait classe d'entendre tous ces mots hein ?! Entre nous, l'école et les profs ont tout de suite été moins classes! Mais je reviendrai dessus plus tard.

Mon petit ami vivait donc à Clapham Common (banlieue Sud de Londres), dans une collocation partagée avec 5 autres personnes. Immense maison Victorienne avec patio et deux salles de bain mais à deux dans une chambre ça fait quand même étroit. Je me suis donc mise en quête de ce qu'on l'on appelle en Angleterre un "furnished one bedroom " (2 pièces meublées dont une chambre à coucher). Après 3 semaines de recherches et de visites de taudis acharnées, notre agent immobilier me fait visiter un appartement tout neuf, au bout d'une rue certes loin du métro mais splendide. Après maintes réflexions sur les distances entre le métro, le super marché et l'appartement, l'agent immobilier nous assurant que nous étions toujours dans Clapham Common nous décidons de le prendre.

Moi toute heureuse de faire les cartons, mon premier chez moi, notre premier chez nous, en plus tout neuf, c'était formidable ! A la signature du contrat, le jour de l'emménagement, nous réalisons que le code postal n'est pas celui de Clapham Common mais celui de Brixton. Bon soit, nous n'y connaissons rien Brixton ou autre chose, les cartons étaient dans la voiture de location et attendaient d'être montée, nous signons, un dernier au revoir au représentant du propriétaire et nous voilà chez NOUS !

Mais quelle erreur ne venions nous pas de faire! Voyiez-vous Brixton c'est un peu l'équivalent de Saint Denis en France. Non pas que je sois méprisante mais Clapham est similaire à une banlieue chic de région Parisienne. Comment nous sommes nous aperçus de tout ça ?

Préface

A l'heure où j'écris je suis à New York avec mon mari, dans un 3 pièces de 72 mètres carré, au 43 ième étage d'un building avec vue sur Central Park. Ca parait magique comme ça mais je suis loin du rêve bleu! Je vais cependant commencer par repartir 2 ans en arrière premièrement parce que ça en vaut le détour, deuxièmement parce qu'il serait difficile de comprendre l'intéret de ce Blog autrement.

Mon prof de philo disait souvent:"On écrit lorsque quelque chose ne va pas. Quand tout va bien on n'a pas besoin de parler ou d'écrire". Cette phrase prend aujourd'hui tout son sens à mes yeux!

Bonne lecture ...